Comment les mecs des quartiers draguent
Ils viennent du ghetto et des quartiers populaires des banlieues parisienne, marseillaise ou lyonnaise. La vie n’a pas toujour été facile et né sans une petite cuillère d’argent dans la bouche, la life ne leur a jamais signé de chèque en blanc. Leur éducation : la rue avec les grands frères.
L’égalité des chances est un mirage auquel même les bédouins musulmans du désert ne croient pas. Les filles, ils les ont vues dans les clips des rappeurs américains où elles bougent leur cul dans des mini-shorts que leurs cousines de banlieues avec un tchador ne porteront jamais. Leur but dans la vie : quitter le gris et le béton de cette banlieue pour débarquer à Miami, ambiance bikini latino.
Avant de partir là-bas, un autre but : avoir le plus de filles au tableau de chasse. Mais pas facile de séduire les meufs du centre ville quand on est une caillera, à moins d’être un rappeur dans le son. Pour le blédard moyen frustré, la vie sexuelle se résume à se branler sur bazoocam ou youporn et une virée annuelle avec ses potes à la Jonquera ou au FKK de Francfort. Pour ROHHF ou Booba par contre, c’est open-bar tous les soirs avec les bourgeoises parisiennes qui veulent du bad boy.
Draguer comme Booba ou ROHHF (clash)
Pour un rappeur reconnu, les belles nanas se ramassent à la pelle. Invité à toutes les soirées parisiennes, il connaît les plus jolies femmes de Paris. Dans les fêtes du show-business, ce sont les plus belles femmes qui sont présentes.
Booba et ROHHF, le Clash
Dans le clash entre Rohhf et Booba, on peut juger la musique, la sincérité, les ventes des albums ou les vues sur Youtube mais on peut aussi juger les ex!
Maéva, l’ex copine de ROHHF qui travaillait avant comme chroniqueuse avec Cauet sur TF1 dans la “Méthode Cauet” est une belle femme sans aucun doute. Par contre, Ayem de Secret Story (l’ex de Booba) est juste une bombe atomique, une des filles les plus sexy de l’univers.
Dans le clash Booba vs Rohhf, au niveau des femmes et de la séduction, c’est la victoire de Booba sans appel!
Drague de racaille classique
Le physique de la racaille
Le regard de travers et la mine renfrognée de celui qui prépare un mauvais coup, la racaille traîne sa maigre silhouette dans un survêtement jaune pikachu signé Nike ou Adidas. Un collier qui ressemble à un antivol de moto complète sa parure alors qu’il prend le métro pour rejoindre ses potes et aller draguer en street pick up dans le centre ville. Son meilleur pote vient de se payer le nouveau survêtement du Real Madrid et il pète grave.
Le style de vie de la racaille
Le métro et le bus sont ses meilleurs amis et il connaît tous les horaires par coeur. Ligne A du métro Lyonnais pour descendre de Vaulx en Velin, bus pour venir des quartiers nord de Marseille, station Mirail à Toulouse ou RER jusqu’à Châtelet les Halles, le réseau il connaît bien et s’il ne paye pas toujours son billet, il pollue bien moins qu’une voiture.
Toujours avec ses potes galériens, traîner dans les transports ou les centres commerciaux (cache-cache avec les vigiles) lui permet d’aborder les filles de la fac et du lycée avec beaucoup de finesse. Il faut lui reconnaître des qualités de persévérance tout de même car les nombreux rateaux n’affectent pas son moral : truand de la galère, il est habitué à l’échec quand il siffle les “cousines”.
Le type des femmes des racailles
Qu’il s’appelle Karim, Paulo ou Kevin, le racailleux prend tout ce qui est à portée de main (ou pas) :
- la jeune bourgeoise du centre ville qui se fout de sa gueule quand elle lui parle à 4h du matin quand elle sort de boîte,
- l’étudiante mondialiste qui milite pour la Palestine et ouvre son lit à tous les Mouloud du monde,
- la petite soeur de son meilleur pote mais en secret (chut!),
- la vieille cochonne de boîte à partouzes trouvée sur le net,
- la roumaine à 50 euros en fin de soirée qui travaille sur les grands boulevards avec son accent qui roule les “rrr”.
En résumé, la vie sexuelle de la racaille rime souvent avec misère.
La technique de drague des racailles
Une racaille ne drague jamais en boîte (le videur ne le laisse pas rentrer) et il aime trop la marche à pied pour ne pas déambuler en ville avec son groupe de 10 amis fidèles. En poète à la Prévert, il peut affiner ses jolies phrases d’accroche préférées :
- Hey Mademoiselle, on t’a jamais arrêté pour excès de beauté?
- Hey Mademoiselle, ton père est un terroriste, il a créé une bombe!
- Hey Mademoiselle, t’habites rue des charmantes demoiselles?
- Hey Mademoiselle, je suis perdu! Je cherche le chemin de l’amour...
- Hey Mademoiselle, c’est quoi le 06 qui va avec ce joli petit cul?
Généralement, la demoiselle en question continue son chemin sans tourner la tête ce qui peut lui valoir un charmant au revoir du type “s....”.
Choisis la pilule bleue et tout s'arrête. Après tu pourras faire de beaux rêves et penser ce que tu veux. Choisis la pilule rouge et tu restes au Pays des Merveilles. Et on descend avec le lapin blanc au fond du gouffre. |